Dezembro - Natal - Ano Novo ? WTF ?

Desejos para 2009.


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23.00h
Lamento, não tenho paciência. Sei que vou chorar quando sentir o fogo de artificio a queimar o céu. Sei que vou sentir falta dos que não estão. São coisas que sei de cor, porque são coisas que me acontecem todos os anos. Quer eu queira, quer eu não queira.
Eternamente incompleta. Pelo menos no que toca a esta parte do coração.
Foi assim. Um bom ano, este de 2008.
Mudei muito.
Deixei muita coisa para trás. Talvez até um pouco do meu sorriso brilhante. Mas faz parte. Acho eu. Não posso ter a inocência do olhar que tinha quando era criança... Já não sou criança.
Fico triste quando tu, mãe, me dizes isso. Especialmente quando TU me dizes isso.
E de ti? Rui? Tu, tu, Gugu, tu és o meu pai. O meu pai que vê filmes comigo. O meu pai que me vê crescer. O meu pai que se zanga comigo. O meu pai que me leva a divertir-me. És o pai. O pai que me ajuda a crescer, todos os dias. A toda a hora. O pai que me educa, que me incute valores. E eu orgulho-me pelo pai que és. Meu pai.
Deixei uns quantos fantasmas de lado, Sandra. Deixei uns quantos fantasminhas de lado, deixei. De vez em quando uns quantos voltam para me assombrar, mas acabam por se ir embora. Acho que sou um pouco mais forte, no que toca à minha personalidade.
Deixei berrinhos de lado, o bater as portas também já se foram embora, quase todos. Acho que aprendi que não vale a pena bater com ela, os problemas acabam por passar pelas fissuras e pelo buraco da fechadura.
Sim, as notas. O grande desafio. A faculdade. A rebeldia, o querer ser diferente ou afirmar-me. Foi-se embora. Agora, falta-me confiança, eu sinto isso. Sei que sou uma rapariga muito insegura, quem diria, não é. Por detrás deste descaramento todo, por detrás desta vontade que olhem para mim, eu sou muito muito insegura. Tenho que tratar disso, para o ano.
Hoje, é um dia. Mais um dia.
01:35h
A diferença é que nos dias 31 de Dezembro, eu tiro umas horas para reflectir sobre mim. Para reflectir naquilo que sou, naquilo que mudei, naquilo que aprendi. É no dia 31 e é no dia 21 de Maio. E é todas as noites.
Não me podem censurar, Sandra, por eu não achar piada a esta época do Ano. Cada um tem as suas manias e gostos. Para mim é um gosto. Acho isto uma fantoxada.
E se eu quiser gritar amanhã? E se eu quiser pedir os 12 desejos amanhã? E se eu, amanhã, decidir entrar numa porta com o pé direito à meia-noite? Não vou puder? Não me vão deixar.
Não é passagem de ano, mas é passagem de um dia para o outro. Isso não é importante?
Eu fartei-me de mudar, dia-a-dia. Cada dia representava um novo esforço, uma nova aventura. E custou-me muito, muitas vezes. Não foi por isso que todos os dias abriam uma garrafinha de champanhe por mim.
Choro, choro porque sinto falta de certas pessoas neste dia. Neste dia em que toda a gente festeja, em que toda a gente se enche de alegria, eu choro porque não consigo sentir este dia como a maior parte das pessoas sente. Podia ter ido dançar, mas não fui, não fomos. Ficava mais feliz. Gosto de descarregar o meu stress na dança. Não na bebida. Na dança...
Positividade, neste ano? Houve muita. Mas agora não, neste momento não. Sou suficientemente infeliz para ser feliz.
Esta época de ano atinge-me imenso no coração. Estes dias marcam-me.
Sinceramente, hoje chorei porque comecei a pensar que faltam 5 dias. :/ E depois? E depois, preenche-se um vazio e abre-se outro. E o ano passa assim, e os anos passam assim.. com vazios. Vazios que, quando estou distraida passa despercebido. Mas quando me ponho a pensar neles, corrõem -me.
E ainda não falei de ti. Mas palavras para quê? Um abraço chegaria para complementar este texto. Um simples Amo-te Melhor Amiga. A tua presença foi fundamental. Para ultrapassar os erros, para acompanhar as loucuras, mas dividir as dores de Alma. Para MULTIPLICAR as gargalhadas. A dependência de ti? É gigante. És o que me mantém equilibrada nesta corda bamba.
Sinto-me bem quando falo contigo, Marco. Gosto de falar contigo porque deixas-me sempre com um sorriso na cara. Sinto-me bem quando estou contigo. Gosto de estar contigo porque me deixas confortável, segura de mim. Sinto que contigo posso ser o que eu quiser, tu ajudas-me a concretizar a minha personagem. Agradeço-te por isso, pela paciência, pelos momentos, pelas gargalhadas, pelos mimos.
O maior desafio deste ano, vai ser manter-me como acabei o ano passado. Manter-me e aperfeiçoar-me. limar as arestas de mim. Tornar-me mais forte, mais confiante, mais segura.
Não gosto de ter tanto medo. não gosto de me sentir desconfortável quando me olho ao espelho. O próximo ano vai ser apenas para me limar.
Não sinto diferença nenhuma desde as 23:59h. Apenas mais fome, com mais sono. Tenho mais frio.
Mas por dentro?
Não, por dentro continuo a mesma. A mesma que era ontem.
A passagem de ano, os desejos de 2009, as 12 passas (que me obrigaram a comer), o Natal. Não acredito em nada disso. Talvez me falte fé. Talvez não. Não sei. Não gosto.
Fantoxada. Uma fantoxada Natalicia xD





Bom Ano -,- LOL, que cúmulo...